Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

О себе

Приветствую!
Меня зовут Анна Харченко. Я — психолог, ассистент Гелены Савицкой в Школе Мастеров.

Родилась и выросла в южном городе Ростове-на-Дону. Дипломированный психолог. Через пару лет после окончания университета мы с мужем переехали в столицу.

Профессиональная биография включает в себя несколько сфер, каждая из которых дала мне интересный опыт.

Начинала как педагог-психолог в детско-родительском клубе, потом ненадолго переключилась на работу менеджером по персоналу.

Наслушавшись рассказов мужа об IT, загорелась идей работы в этой сфере. Самостоятельно освоила профессию веб-технолога. Сайты, которые я разрабатывала можно посмотреть тут.

Консультирую онлайн и офлайн.

Сертифицированный танцевально-двигательный терапевт. Прохожу личную терапию и супервизию.

Ведущая танцевально-психологического цикла занятий "Контакт с телом"
Ведущая мастер-класса "Обделенная часть тела" на профессиональном форуме по интегративной танцевально-двигательной терапии "Любовь и Смысл" 2019.
Приглашенный ведущий в проект Телепортация с классом "Движение как ресурс"
Соведущая мастер-класса "Танец как путешествие" на научно-практической конференции "Одушевленнный ландшафт", 2020

Отзывы о моей работе можно почитать по ссылке


почта:          kharchenko.ann@gmail.com
телефон:    +7 985 112 97 66

Я чаще пишу в инстаграме @kharchenko_ann

Мама моей мечты

“От осинки не родятся апельсинки” - говорят про отношения отцов и детей. Психологи только копаются в прошлом и спрашивают про маму с папой, шушукаются за спиной. 😉
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
На самом деле - нет. Учитываются темперамент личности, характер, системные динамики, клиника, макросоциальные факторы и много чего еще. Но если уж дело касается родителей, то имеет смысл обратить внимание на 2 тенденции, которые есть у взрослых людей.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Идеализация.
Снаружи. Самые лучшие в мире родители, они никогда, нигде, ни-ни. Столько сделали для меня. Почитание старших, авторитет, родители - боги. Вслух только хорошо, или никак. Сложно высказать недовольство. Все поступки оправдываются. Если родитель умирает - ощущение краха. Такие клиенты на приеме часто начинают с фразы: у меня самая обычная семья, никаких тяжелых событий не было.
Внутри. Неосознаваемое чувство вины и долга. Подавленный гнев и печаль.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Претензии и требования.
Снаружи. “Мамапапа” громко обвиняются во всех грехах. Нет работы, мужа, счастья, потому что на меня криво посмотрели в 5 лет. Справедливости ради, родители и правда могли быть токсичными, деспотичными, эмоционально глухими. Только вот годы сотрясания воздуха их не изменят.
Внутри. Грусть, тоска, жертвенность как невозможность или нежелание отвечать за свою жизнь.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Заметьте, что в обоих случаях происходит одно и тоже - поиск мамы своей мечты. Увы и к счастью, найти не получится.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Что же важно сделать, когда вы выросли?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔ Принять как факт, что “мама” не сможет дать вам всего. Создать маму какую хотите внутри себя сами.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔ Разобраться с обидами. Если нужно сказать, написать и потом обязательно отпустить. До полного расслабления.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔ Научиться брать хорошее, отдавать плохое. Иным кажется, что хорошего не было вовсе. Дали жизнь, возьмите ее и идите дальше. Пока вы требуете, вы смотрите назад.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔ Увидеть в родителях не только роли, но и обычных людей. С их талантами и травмами.

✔ Быть в контакте, но на подходящей дистанции. Быть в контакте не значит общаться, если это вредит жизни, но чувствовать связь важно.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔ Помнить, что родители большие, а вы маленький/маленькая. Даже если они нездоровы, инфантильны и неадекватны. Особенно если у вас была смена ролей с детства (парентификация). Они в состоянии справиться с собственной жизнью и делали это когда вы под стол пешком ходили.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬 Какая тенденция у вас? Идеализация или претензии? А может смешанный вариант? Получилось выстроить отношения отцов и детей?

Как найти себя?

Обычно этот вопрос связан с переживаниями “не знаю чем хочу заниматься, мое ли дело”.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔️Для тех кого подобные вопросы не беспокоят, сразу скажу, с вами все в порядке. Можно спокойно ходить на работу и зарабатывать деньги :-)
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
✔️Если вы мама младенца и чувствуете вину из-за дня сурка, вспомните, что ребенок скоро вырастет, время для экспериментов и размышлений появится.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Всем остальным, интересующимся вопросами профессиональной идентичности.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬Можно внимательнее приглядеться к слову призвание, если оно вас будоражит. Допустим, это работа учительницы начальных классов.
Я знаю учителей, для которых благодарность сотен учеников окупает силы, время и небольшой доход. Будет ли этого достаточно, решать вам. Может быть вы дополните работу образовательными онлайн-проектами или репетиторством.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬Другая сторона связана с ограничивающими убеждениями, принятыми по умолчанию в детстве, когда знаний о мире было слишком мало.
Деньги или дело по душе. Дети или карьера. Искусством сыт не будешь.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Прежде чем громко доказывать другим (на самом деле себе), невозможность чего-либо, заметьте откуда такая мысль возникла. Видели ли вы людей, у которых получилось? Умеете ли вы рисковать осознанно?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬Еще аспект - зацикленность на чем-то одном. При всей моей любви к психотерапии я точно знаю еще 3 профессии где мне будет и интересно, и привлекательно с точки зрения финансов. А вы?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬Проверьте, нет ли иррациональных страхов, синдрома самозванца, перфекционизма.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
💬Ну и последнее. Важное. Понимание кто вы есть, чем хотите заниматься и разрешение действовать зависит от успешной сепарации от родительской семьи. Самый яркий пример, который мне запомнился звучал так. “Как же я уеду в другой город ( там больше вариантов работы/денег)” если тут могилки моих родственников? Кто будет за ними ухаживать?”
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Попробуйте ответить честно куда на самом деле вы смотрите.
Вперед, в свою жизнь?
Или все еще оглядываетесь назад.

Про эмоциональную саморегуляцию

В преддверии завтрашнего тренинга про "Контакт с телом".


#
GSDiary
Про обучение навыкам эмоциональной саморегуляции и self-compassion (отношение к себе с добротой и заботой). Как переводить склонность все трактовать и ожидать в негативном спектре – в позитивные coping skills (навыки справляться с ситуациями).

На меня большое впечатление произвел тест направленности мышления. Нам показывали фотографии с незавершенными ситуациями. Допустим, семья собралась за праздничным столом – и маленькая девочка лет пяти опрокинула свой стакан с соком на стол. Или семья, открыв духовку, видит, что их праздничная индейка сгорела. Или семья в магазине, дети тянут родителей к отделу игрушек, показывая им на что-то. Или пожилая женщина уронила на плиточный пол и разбила смартфон – семья на неё смотрит.

И дальше людям предлагали описать, что, по их мнению, произойдёт дальше. Все говорили – и предполагали разную степень негатива. От холодного осуждающего игнора до наказаний и долгоиграющих скандалов, завершающихся травмами. А затем нам зачитывали ответы людей, которые были выращены стабильными, заботливыми, безусловно любящими людьми.

Девочке, которая разлила сок, скажут, что он пытался убежать – переведут все в шутку, вытрут, утешат, если она облила новое или любимое платье или свой костюм на хэллоуин. Семья, обнаружившая, что они сожгли индейку – посмеются над случившимся, а потом еще раз, обнаружив, что она внутри еще и сырая. И пойдут все вместе в любимый ресторан, или в кино. В магазине родители побегут к полкам с детьми «покажи, покажи мне что тебе нравится!» и поговорят о любимых персонажах, а потом дети найдут эти игрушки в красиво завёрнутых подарках. Увидев, что бабушка уронила и разбила телефон – все соберутся и повезут его в ремонт, а пока меняют стекло – выберут ей противоударный чехол.

Американские друзья и партнёры мне много говорили, что я всегда и все вижу в негативном свете. А их позитив мне до этого занятия казался неестественным и вымученным. После этого занятия меня трясло несколько дней.

Поскольку привычка думать негативно и всё воспринимать в негативном ключе и ожидать худшего не дает так сразу перейти к позитивной саморегуляции и self-compassion – нам сказали выбрать наборы специальных карт. У меня для тренировки навыков эмоциональной саморегуляции - DBT (dialectical emotional behavior) deck и self-compassion (доброго и заботливого отношения) deck.

Суть – каждый день доставать из колоды карту и практиковать то, что на ней написано весь день.
Допустим, в DBT я достаю карту «умение спокойно говорить нет». Там написано, что я имею право говорить нет и делать это можно так.
1. Сначала валидировать запрос или чувства другого. «Я понимаю, почему ты хочешь это…», или «Мне жаль, что ты так чувствуешь…», «Мне приятно, что ты подумал обо мне в качестве решения…»
2. И потом сказать, что предпочтительно для вас – «я бы предпочел этого не делать», или «сейчас это проблематично для меня», или «у меня уже есть другие планы».
у меня вот эта https://amzn.to/3cTNFYe
Там много регуляционных навыков – типа «спокойно без критики и суждения обозревать свои эмоции», навыки ассертивной коммуникации я решила включить в «Силу блога» (наш бывший курс Пост-Продакшен), практиковать несуждение и не цепляться за критические настроения – 52 карты, каждый день практикуешь какой-то навык.

Self-compassion deck – тоже самое. Каждый день достаешь карту – и практикуешь что там написано. Травматикам самостоятельно такие вещи в голову не приходят. Они все тут и собрались потому что понятия не имеют о них.

Например, тренировка compassion: представить ребёнка или животное, вызывающих чувство любви и сказать или подумать несколько раз: «Будь счастлив, будь здоров, будь в безопасности, будь любим»
Или «поддержка состояния радости» (nourishing joy): представьте пять вещей, по поводу которых вы можете быть счастливы прямо сейчас.
Или «приятные ощущения»: каждый день делать то, что приносит вам удовольствие (теплый душ, нанести ухаживающий крем, обнять партнёра, поиграть с собакой и т.д.) и напитывает радостью.
Или «сопереживание другим»: подумать о своем главном испытании сегодняшнего дня – и о ком-то другом, кто переживал тоже самое. Послать им свое compassion.
У меня вот эта https://amzn.to/3eOkR57
Отношение к себе и другим – петля знака бесконечность. Люди, безжалостные к себе – безжалостны и к другим. И наоборот – к себе всегда более жестоки причём.

Lilia Kim

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1414240965444212

Про детство в семьях пьющих родителей. И про то, что из этого выходит.

«50 оттенков страшного, 50 оттенков вкусного.

Тот, у кого пил кто-то из родителей меня, наверное, поймет.

На просторах нашей не единожды израненной и самой себя много ранившей Родины пьющие отцы и матери не редкость. Скорее правило.

Про зависимость есть много прекрасных, полезных и много серьезных и системных книг и статей. Авторов и специалистов.

Я пишу про алкогольную семью из своего опыта. И сразу затрудняюсь, так как меня в фейсбуке почитывает мама, а теперь и сестра. По прежнему мне (внутри себя) нельзя выносить сор из избы. Пару дней назад опять услышал от Ирины на группе, как стыд в алкогольной семье – море невыносимого стыда пьющего, отщепляется и проживается близкими – женой, родителями. А поскольку взрослые тоже часто не справляются с ним – этот стыд вручается детям. Тяжело писать. Даже слова не лезут. Представляю, что это прочтет моя мама… Будет переживать. Вот это оно и есть. Этот стыд. Я до сих пор переживаю: «что скажут люди?». Я до сих пор храню эту семейную тайну. Хотя папы давно нет в живых.

Как это происходит? Как это чувства могут передаться «по воздуху»? Да так и могут.

В доме есть тайна. Очевидный трэш - папа, периодически превращающийся в демона, бьющийся на машине, теряющий сознание, пытающийся покончить с собой, поджигающий деревянный дом в деревне, нападающий на тёщу, ползающий на четвереньках, как животное, мычащий, ломящийся в дверь, лезущий через забор в дом и падающий, наносящий себе травмы… - все это взрослые прячут от окружающих. И с детьми не обсуждают. Есть беда – это да. Но ее не объясняют детям. Не могут. Не знают как. Но, главное, тайну надо скрывать от всех. Хотя все всё видят.

Алкоголик не справляется с жизнью, и не справляется с самим фактом своей зависимости.Он отрицает этот факт. Он не справляется со своими ужасом, виной и стыдом. Просто делает вид, что ничего не происходит. Или, что этого больше не повторится. И все отрицаемое, по закону сохранения энергии, не исчезает, а достается тем, кто максимально открыт чувствам. Детям.

Ребенок понимает… Я понимал, что это неправильно. Я видел разрыв между папой трезвым и папой пьяным. Я не мог про это говорить никому. Ни друзьям в школе. Ни учителям. Это значило бы позорить семью и папу. Ни бабушке – его маме. Ведь я ее так любил, и знал, что ей это невыносимо слышать. То есть мне никто не запрещал. Это как-то и так было понятно.

В алкогольных семьях дети травмируются конкретно и навсегда. С гарантией. Приобретая ряд личностных особенностей.

Первая из них – это именно этот самый огромный, пронизывающий всю личность стыд, который даже не осознается. Тяжелое чувство омрачает жизнь и отношения с собой и окружающими. Он не осознается и не называется, потому что очень привычен, и он "не наш". Это отделенный от себя стыд алкоголика и взрослых. И нет шанса не наесться им и не облучиться этим стыдом детям.

Стыд мешает понять свою историю и детскую ситуацию, и подняться над ней. Человек живет, считая себя ненормальным. Ведь он реагирует на все не так, как окружающие люди.

Поэтому таким, как мы, очень помогает и психотерапия, и чтение хороших книг по зависимости – таких, как «Взрослые дети алкоголиков». Книга не то чтобы исцеляет. Но позволяет увидеть свои особенности как типовой симптом детей из зависимой семьи, а не как персональную ненормальность. Мне в свое время ее посоветовала хорошая девочка, у которой была пьющая мать, и которую она похоронила в 17 лет. Почти ничего не помню из книги, кроме чувств горя и облегчения одновременно. Но думаю, что во многом повторю тезисы из нее ниже.

...

Я верю в то, что абсолютно каждому приходящему в Мир даются какие-то стартовые условия – как задача, с которой ему предстоит что-то делать (или не делать) до смерти. Кстати, смерть – обязательная часть этой задачи, но об этом не сейчас.

Это что-то вроде Кармы, Судьбы, Креста, Гороскопа или просто жребия – выпавших вот так костей (генов, семейных и культурных сценариев, обстоятельств и т.п.). Эти условия и задача просто есть. Это данность. В нашей воле что-то с ними сделать. Или не сделать. Тоже вполне себе вариант. Если выбрать первое, то эти стартовые условия можно преобразовать. Вернее не их – их уже точно не поправить. Можно изменить свой взгляд. Переварив их, мы трансформируем и себя. И свою жизнь.

Короче. Какими бы ни были условия старта, в них можно найти смысл. И энергию, силу жить. Условия формируют нас, порой, кажется, беспощадно «рихтуя». Осмыслив эти условия и перепрожив их, мы вырастаем. Как-то так.

...

Дальше перечислю, как на меня повлияло детство в зависимой семье. Возможно, вы что-то узнаете свое. А лучше за системным взглядом почитать тех же «Взрослых детей алкоголиков». Еще лучше – пойти на личную терапию. Адекватный Другой – тот, кто нужен, чтобы помочь вам засадить новыми деревьями выгоревшие пустоши вашего прошлого и вашей жизни.

Итак, как отразилось. (в порядке прихода в голову)

1. Много стыда. Важно, "что подумают люди". Это учит детей обращать внимание на мнение других, а не на свое. Мешает предъявляться – быть в центре внимания, быть заметным. Часто и много стыдно и за себя, и за других. Так, что и перестаешь это замечать. Одна из задач в терапии, например, вернуть себе способность замечать свой избыточный стыд. А потом и отказаться от него.

2. Вина. И ответственность за другого. Опять же, алкоголик снимает с себя ответственность. Как бы отщепляет ее. Ответственность такая штука, что кто-то ее все равно возьмет. Она не может лежать просто так (спросите руководителей - лидерство и ответственность не валяются на земле). Ребенок с магическим мышлением хватает ответственность автоматом. Он хочет справиться с проблемой, чтобы папа не пил. Например, он – то есть я, и моя сестра придумывали разные «приметы», что я сделаю, чтобы папа сегодня пришел домой нормальным. Формируются различные навязчивые ритуалы. Типа, идти в садик и наступать только на определенные плиты на дороге и т.п. Дети алкоголиков становятся маленькими ответственными взрослыми с детскими глупыми мозгами и скудным опытом. А вина возникает автоматом - я же не справился, приметы не сработали - папа по-прежнему пьет. В будущем эти дети легко будут чувствовать вину и ответственность и за себя, и за того парня.

3. Склонность к контролю. Другого, мира, ситуации. Того, на что повлиять нельзя, как на пьющего родителя маленькому ребенку. Это и то самое «не могу спать, в интернете кто-то не прав». И ярость, когда что-то не соответствует моим ожиданиям. И сверхответственное отношение ко всему. И вера, что я должен со всем справляться. Что часто используют работодатели, зарабатывая на вас и вашей вине много денег себе.

4. Пристальное внимание к поведению другого. Не зависимо от запаха перегара, я различал условные 50 оттенков в изменении поведения отца, 50 оттенков его состояния и опьянения. Которые были чреваты различными последствиями. От просто мерзкого поведения, до откровенно жуткого. Думаю, такая наблюдательность и внимание к поведению другого и привели меня в консалтинг, менеджмент, HR, а потом и неизбежно в психологию. С какого перепуга иначе, так пристально вглядываться в другого?

5. Недоверие к миру. Базовое. Мир крайне нестабилен. Мир - это хаос. Родители же – это целый мир. Почти боги. И вот твой бог – сегодня любящий и светлый, а завтра жалкий, послезавтра отвратный, а может быть и вообще - дьяволом.
И это убеждение укрепляется день за днем, и год за годом. Отсюда крайне болезненная реакция на нестабильность – отмену планов, например. Кто-то становится навязчиво упорядоченным – в чем-то наводит порядок вокруг себя до сумасшествия. А в чем-то варится в хаосе. Знаете вот это: идеальный порядок на рабочем столе или на кухне, но бардак в отношениях или в голове…

6. Недоверие к себе. Мы берем пример с родителей. Если мой отец был нестабилен и не мог на себя рассчитывать, откуда я знаю – что я сам могу отмочить? Могу ли я себе доверять и опираться на себя? Эти сомнения портят жизнь. С другой стороны, сомнения – антидот от оголтелой и тупой уверенности в свой правоте. Они иногда подталкивают к поиску истины. К глубокому изучению вопроса. В Любой сфере. Если трансформировать свой травматический опыт, навык сомневаться будет не лишним.

7. Недоверие к другому. Это понятно. Самые важные другие нас подводили. Регулярно. Так регулярно, что это стало опорой. Не доверяй - не ошибешься. Так и живем. «Все врут». Привет, Доктор!

8. Кстати, о правде. Вранья вокруг детей алкоголиков, как я писал, много. Дети и сами врут. Врут – окружающим, что все хорошо у них. Врут себе, что папа бросит пить и жизнь наладится. И при этом очень болезненно относятся к неправде. Или к тому, что «правда» изменчива. Поэтому в отношениях с нами не просто. Не прощаем обмана, необязательности. И вообще: «Характер скрытный. Неженат»

9. Болезненное восприятие, когда что-то не выполняется. Самые ценные детские мероприятия с папой - клейка модели корабля, обещанная рыбалка, путешествие, или обещались и не выполнялись, или потом бросались. Когда что-то срывается – острая реакция – злость, обида.

10. Агрессия. Много агрессии, резких, убивающих слов. Много оценки себя и другого. Много войны. И внутри и снаружи. Готовность к насилию. И применить его к другому, и ожидание его в свой адрес. Ведь мир в детстве раскололся на черно-белый. Папа пьяный – папа трезвый. Папа мирный, папа страшный. Много войны в жизни ребенка. Так формируется нездоровая погранично организованная структура личности. У нас в бывшем СССР, как говорят некоторые эксперты, до четверти населения таковы. Хотя в более здоровых местах это процентов пять от населения.

11. Отношения. Мы тащим в них весь свой «бэкграунд». Нестабильность и жажда стабильности, недоверие и жажда довериться, надежда на спасение, и убежденность, что все равно будет плохо, вина и обвинение, скрытность, желание контролировать, непримиримость к неправде или невыполнению обещаний, смене планов, чувствительность к перемене настроения партнера, агрессивность… Все это, мягко говоря, не очень помогает строить гармоничные длительные отношения.

12. Много горя. Часто оно «под спудом». Скрыто под депрессией или злостью. За которое уже никто не отвечает. Точно не наш сегодняшний партнер. Горе вполне объяснимо. Ведь у нас, по-сути, было потеряно детство. Зато, часто бывает, компенсаторно, мы проявляем много любви к своим детям.

13. Одиночество, нежелание впускать людей в свою жизнь. В детстве я никого никогда не приводил из друзей домой. Сам не знал, почему. Забыл, что изначально боялся, что они увидят отца пьяным. Смотри пункт 1. До сих пор, я не люблю гостей, не люблю компании, междусобойчики, хотя со стороны так не скажешь. Ржу и валяю дурака. Но всегда стараюсь слиться с вечерины. Мне там некомфортно.

14. Черный юмор, цинизм, пессимизм, множественный сарказм. Это понятно. Иногда очень даже ничего. А что? «Нас е#ут, а мы крепчаем» и все такое.

15. Пессимизм. Так тяжело переживать очередное крушение надежд, что лучше заранее приготовиться к худшему. Вера в плохой исход становится опорой и привычкой. С одной стороны, «выживают..», конечно, «…параноики», с другой –как-то невесело так жить. И работать. Без веры в хороший исход двигаться тяжело и начинать что-то новое непросто.

16. Непереносимость неоднозначности жизни, людей, мира. Пытка то трезвым, то пьяным папой и невозможность совместить их в детском сознании в одном человеке, приводит к склонности видеть мир и людей плоско и однозначно. Хорошо-плохо. Зато, мы точно знаем, что демоны есть в каждом человеке. И в себе тоже. Не понаслышке. Если удается в терапии переварить это, то выходит хороший жизненный опыт.

17. Мы часто долго терпим невыносимые условия, и находимся рядом с невыносимыми, разрушающими нас людьми. Почему? Как почему…Потому что так надо. Потому, что, а как иначе? Пример второго родителя. Который терпел, спасал и не бросал своего партнера. Как мама надеялась спасти папу, так и я должен нести свой крест. И в несчастливом браке, и на ужасной работе с ужасным начальником. Опять же, если долго терпим, потом взрываемся выплеском агрессии. Осколками убивая всех вокруг.

18. В тоже время, чтобы спастись от кошмара мы с детства научаемся «отсекать» внутри себя близких людей. Чтобы выносить невыносимого папу, его нужно убить в себе – то есть убить в себе чувства к нему. И вот став, взрослыми мы можем быстро и привычно вычеркнуть любого человека из своей жизни, как будто его и не было. С одной стороны – хорошо же – «и так будет с каждым!». С другой – мы неуклонно движемся к одиночеству.

19. Мы обязательно несем в себе механизм зависимости. Я могу не пить алкоголь, но зависимость проявится в чем то другом. Ведь есть сто тысяч и 50 оттенков зависимости.

UPDT 20. Тяжело планировать. Ведь все наши планы могли разрушиться. Оставалось сидеть и ждать, пока в комнате смеркалось: какой придет папа, когда мама в вечернюю смену? Как пел Дядя Федор "мама на работе, папа где-то пьёт"...

21. Бросание начатого. Вот надоело мне писать это уже. И фиг с ним. И так много. Бросил. И не буду доделывать… Трудно делать системные большие проекты, такие как семья, например, отношения, бизнес. Либо они делаются на диком усилии и напряжении «скрипя зубами, и продвигаясь на четвереньках», что рано или поздно приводит к бросанию или непосредственному или «по уважительной причине» - скандал, запой, болезнь, смерть.

Кто причастен, тот узнает что-то свое или добавит, что я упустил.

И какая же тут мораль?

Сейчас я верю, что с «этим» (читай: «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») можно что-то сделать. Больше того! Оно (читай «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») ждет от меня, что я что-то сделаю с ним.
И рано или поздно, с помощью психотерапии (я в нее верю, и как клиент, и как терапевт) или с помощью чего-то другого, постепенно мы можем сделать из этого лимона какой-то лимонад. Лимонад будет с горчинкой. С офигенной такой, своеобразной горчинкой. Кто знает, может быть в будущем даже с приятной. И еще в нем будет 50 оттенков вкуса. Которые мы сделаем из своих пятидесяти оттенков страшного.

Иначе все это просто не имеет смысла.

......

P.S. UPDT2 Это может выглядеть как отказ от ответственности. Типа, я такой, поэтому всё так. Как и делают алкоголики, их дети - созависимые.
Знаете, как "Лицензионное соглашение и отказ от ответственности": "...данное ПО поставляется "AS IS" и мы снимаем с себя всякую ответственность за прямой и косвенный... и бла-бла-бла".
Можно застрять на этом. И можно пойти дальше. Понимание, какая у меня стоит версия программы, понимание, как она работает - первый шаг к ее перепрограммированию или замене».

Леонид Кулик

Миссия Выдержать маму

Недавно общались со знакомым. Среди прочего он радостно поделился, что реализовал мечту сделать тату. И прислал мне фото. На все плечо персонаж известной сказочной серии фильмов, на темном фоне. А потом горестно добавил, что теперь придется выдерживать мамину реакцию. Пожаловался, что когда родители считают, что дети должны до пенсии согласовывать с ними каждый свой поступок это грустно. Конечно, мой недоуменный вопрос, а для чего ему ваще уведомлять маму был проигнорирован. Стоит ли говорить, что с личной жизнью у него не складывается.
Пример можно сказать хрестоматийный, про отсутствие сепарации и подростковый бунт. И частый кейс на приеме. Как отделаться отделиться от мамы.

А как вы реагируете, когда родитель ярко не согласен с вашими поступками? Какие родительские реакции все еще трудно выдерживать?

И еще вопрос, а какие долги подростковому возрасту вы хотели бы отдать?